生活總像潮汐一般，不斷漲退著相同的憂喜。而沉悶的課業與例行公事參雜其中，就像數不清的磨人砂粒。在這種疲憊的時刻，我已遠去的那段記憶，總在時光的支流中迂迴前來，喚出我勇氣的泉湧。在那段處於基測壓力的年紀，繁忙的課業、社會固有的規則，如同一個個透明的魚缸，將我囚禁其中，任水漂洗失去自己獨有的色澤與味道。於是我開始對於流浪有種浪漫的想像。看著電視所報導的外國流浪者，想像他們拍手擊板，一路馳唱，穿過疊疊荒野、星空，直至抵達海洋與夢境最深處，終生演出一場華麗的表演。
我深羨著這樣的狂野與叛逆，心裡暗想，為什麼我不能拋下那些加諸在我身上的責任與期待，只是自由的做自己想做的事？看著父親每日重複上下班，如同社會裡千萬張蒼白匆忙的身影一般奔勞，彷彿被某種古老狂熱的信仰所驅使，是那樣義無反顧的忙碌。而我，卻只想掙脫這樣的束縛。
存著這樣的念頭，在一次考試失利後，我決定出外旅行，深信著每人的體內，都有一個想要逃脫世俗、想要闖蕩的靈魂。於是整個城市的風景地圖便朝我蔓延開來，每個岔口都藏著我未曾體驗的意象，每個陌生的聲音都等待被聆聽。
簡便的收拾了行李，撘了公車來到火車站，擁擠的人潮有著不同的口音、身形與樣貌。同樣的是，每個人都背負著自己的失敗與偉大，有著被賦予需要抵達的地方。說是旅行卻又迷惑了起來，思索這是否是人類無可違逆的宿命。而一群席地而坐的遊民，就在此時映入了我的視野。他們以隨意的舉止，脫離於人群之中，像重複播放的老電影，以其灰淡緩慢的腳步，隱密地持續行走於這座城市。這樣的步伐，明顯與我一直遵從的規範背道而馳，那是放逐還是逃離？社會、家庭、責任、成就，這些名詞，他們又是以何種方式來解讀？
我決定暫停遠行，留下觀察這群沉默旅人的遷移。是的，旅人。我在心裡悄悄如此稱呼他們，自由漂浮、悠游的穿越一切，以這樣凝視而不介入的角度，旁觀這城市的愛恨情仇。我暗暗猜想，他們這樣的行走帶有著何種暗示？是否在進行一種長期的抗爭，以突破社會框框的束縛？便這樣滯留，客途於此，買了食物與清水，卸下我的手錶與手機，以及帶有些許不安的等待。隨著天色暗去，越多的旅人漂浮進車站，灰色的面孔與影子，逐漸佔據每個座位。白日的喧鬧與轟隆車聲已不再，取而代之的是一片時而靜默，時而悉悉嗦嗦的聲響。
隨著夜越靜，只聽到無數緩慢、低沉的呼吸聲，陸續在空曠的大廳裡響起，像在低喃著只有他們熟識的神祇。是在做一場大規模的祭典吧！在每個夜裡約定於此，以繁華落盡的歲月作為祭品，只餘呼吸持續著禱告。想像其中的神秘聲色，我竟像是踏入了長夢的迴廊，走不出去。
於是停留在這個陌生的國度，與他們睡同一張椅子、同樣的睡姿。看著同樣的人群往來，這樣頹廢的生活和以往分秒必爭的升學生涯明顯不同，縱意卻又比想像中乏味。奇怪的是，當我完全放棄時間時，時間的流逝便變得無足輕重了，我感覺自己像是一隻發軟的魚，毫不在意自己在時光海流裡滑過了什麼。
在這段時間裡認識了老人丙爺，圓臉的他有著圓滾滾的大肚子，以及平和的氣質。我的爺爺也是身材肥胖。也因此感到他讓我特別親近，便這樣與他一起學習徘徊與默坐，思索與遺忘。也知道了半夜肯德基有賣剩的炸雞，半夜的車站只能出不能進，要早點進來，諸如此類的旅人密碼。日子過去，開始有人好奇詢問我是不是翹家，有人則鬼祟的說要介紹我「工作」。有人則感嘆年輕人不學好，若不是自己沉迷六合彩，也不會流落街頭。他们說，世代都有這樣的年輕人。說完又叨絮著許多感嘆。
這也是我第一次聽遊民的抱怨，說是觀察，畢竟也不好意思主動詢問。更多的遊民接著埋怨，有人怪自己年輕時不長進，但多數遊民只是怨恨著社會的不公。夾在這些人之中，我初次感到彆扭，自己像突然成了他們一塊不小心丟失的夢想拼圖。我可以深深感受到他們欣羨著我年輕的生命，而我此刻卻坐在他們之中。在越響越大的咒罵聲裡，只有對於光明的嘲弄，和一片的猙獰。我開始覺得有些不舒服，原來他們竟不如我想像中一般自由豪邁。那麼究竟是誰造成了他們在這裡？人生是由自己的抉擇所決定嗎？我此刻又為什麼會在這裡？
我的思想開始渾沌不安。
想法影響抉擇，既而帶來了一連串的改變，也許人生裡的行動都是變故，我也是自那時候開始明白的。我無意間看見一幅景象，丙爺在東張西望後，把殘存的飲料罐拿起來喝，我不知道要若無其事的走過還是避開眼神。
他們這樣的舉動，其實自己也知道是卑微的嗎？
那天晚上，丙爺笑咪咪的說要請我吃炸雞，看著店內來往的人潮，我又作了另一個決定。我停步了，怯怯地說：「我去便利商店買飲料請你喝，你進去拿好不好？」當我自便利商店出來時，丙爺的手上已經拿了一袋塑膠袋裝的炸雞。
我無法忘記他當時的眼神。
他看我的眼神很古怪，帶著一種嘲弄和無奈，有著悲傷和了然。又有著生活的不屈和理直氣壯。我低頭不敢看著他，他知道我在想什麼。走回火車站的路上，他慣練的穿越道路，似乎已走過這條乞食的路徑無數次，我也知道他發胖的原因了。我內心裡百感交集，夾雜著羞愧、不安、領悟等等情緒。我發覺我其實早已意識和他不是同種人。那麼我在這裡做些什麼？藉著嘲弄他們來纾解自己的生活壓力嗎？這些事情，當我出發時，便該知道了。
從這時起，我對他們的觀察起了全新的變化。我開始發現他們多數時候是緩慢不靈活的，彷彿滯留於過去，而不存活於當下。許多人只是長久的沉默坐著，紮根似的埋下肉身等待生滅。解開了社會所有的束縛，他們卻如株植物般糾結於地，只是時而凝視著繁複的指紋，彷彿不斷自問自答著不明的身世。這樣的謎題太繁奧，我無法回答，只在等一個答案讓我離開。而夜晚總伴隨著思索而來，時間流逝的恍若靜止，我躺在椅子上，身體極度渴睡，知覺卻異常清醒。於是轉頭望著隔座的丙爺，在昏黃黯淡的午夜燈光裡，他凌亂的髮浪，彷彿像是一汪垂暮的海洋，隱藏許多不可訴的哀傷。他就那樣蜷曲著睡著，一邊低喃著
不明的臆語，如不斷在睡夢中思考著生命和消亡。
望著他佈滿風霜的臉龐，我想起家裡的爺爺也跟這位老人是差不多的年紀。我忽然感覺有些羞愧，自己竟將這種無奈的漂流，當做一場瀟灑的旅行嗎？
我想撫摸他滄桑的臉龐。在相處中，遊民們已親切的成了我的朋友，就像我升學生活中的那些朋友一般。而這些漂浮的朋友，依靠的卻是無根的地舖，我深深感到命運的曖昧。作為兩種人之間區分的，又是什麼呢？
默默看著他的睡臉，我若有所悟。我自座位上緩緩的站起身來，彷彿初生見到世界一般，茫然又無懼。在長久的觀察和反思中，我開始明白了一些事理。自由，是建立在完成某種條件之後才能成立的。若想扔下未完成的責任，很諷刺的，反而會被更多事物緊縛，沒有人能真正脫離社會所訂下的規則，因此，無止盡的哀傷與自責，便是浪人們終生甩之不去的魔咒。
社會的種種規範雖惱人，但是在某方面，也引導我們走向正途，強迫我們面對種種難關與壓力，粹煉智慧，才懂得選擇自己的道路。唯有完成自己生命中的責任，才能真正的得到自在與歡愉。其實，每一個苦苦奮鬥，勇於承擔責任的平凡人們，又何嘗不是我所崇敬的勇敢旅行者。在人生巨浪無情的沖刷、掏洗中，兀自挺直身軀在苦途裡完成飽滿的自己。
挺直身軀前進，大都市的火車站像一頭形構複雜的猙獰巨獸，穿越過無數曲折的道路。穿越過旅人們囚居的層層心事，我在找出口，儘管前方的通道狹長黑暗，但曙光即將升起。我又一次想起了那時的我，我知道生命是一壺冷藏的酒，在密封壓縮中發酵成長。冬季甦醒雖然艱難，我感覺體內有些什麼悄悄的在長成。像光、像火。
(本文為讀者投書，也是履行了一個事隔多年的承諾)
